یکی بیاد بخنده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!

ﺗﺎ ﺳﻦ ۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﻨﻢ ﻟﻮﻟﻮ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ

۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﮐﻼﻏﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺧﺒﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﺒﺮﻩ

۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﺪﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﺳﻨﮕﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ

۱۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺑﺎ ﻫﺎ.

۱۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﺪﺍ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ.

۱۲ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ.

۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ.

۱۶ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺮﻡ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

۱۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﮐﺜﺮﺍﻻﻧﺘﺸﺎﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ.

۱۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺱ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺣﻀﺮﺕ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﺑﻮﺩﻩ

۱۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﻬﺎﻣﻮ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺸﻤﺮﻡ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ

۲۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺸﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﯾﻮﮔﻮﺳﻼﻭﺍﮐﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻮ ﺳﻦ ۲۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻧﻮ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺷﺪﻡ

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!

یارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده ...
میگه : شِت !... اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟

دانشنمدان متعقدند که مغز آدما فقط به اول و آخر کملات توجه مکینه برای هیمنه که تو تونستی این رو بخونی……….

حالا بگو چند تا کمله غلط بود ؟؟؟

اگه یه روز بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریــو به خونت نرسی
اون وقت تازه میفهمی که این کلاغ تو قصه ها چی میکش

من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !

دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه … !

.
.
.
ما دهـه شصتیـــا همیشه فک میکردیـــم دهه هفتادیـــا رو مُــخـن !!
جا داره اینجــا بخاطر این قضاوت عجولانــه معذرت خواهی کنیـــم D:
هنوز دهه هشتادیــــا رو ندیده بودیـــــــم
.
.
.
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !
.
.
.
از حیف نون می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی:
Passed Highschool with Difficulties
.
.
.
به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره
میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !
.
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
.
.
.
گلابی کیلو ۱۱تومن ! از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید !
.
.
.
موز کیلو ۴۰۰۰ تومان !!!
فقط به میمون حسودیمون نشده بود که شد …
.
.
.
کاش میشد چندتا Angry Bird داشته باشی
هر کسی که رو اعصابته ول کنی تو سر و صورتش . . .
.
.
.
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
.
.
.
بزرگترین مزیت آقایان این است که عمه نمیشوند !
.
.
.
لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون موقعِ تماشای تلویزیون هست،
توی تماشای خود تلویزیون نیست !
.
.
.
نفهمی دردیست که فرد را نمی کشد اما اطرافیان را دق مرگ می کند . . .
.
.
.
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین فقط به خاطر اینکه خفه شن !!!
.
.
.
یه بچه هم نداریم وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه
ما هم بزنیم زیر گوشش بشینه زار زار گریه کنه
بعد خانمم بیاد از بچه دفاع کنه یکی هم بزنیم زیر گوش اون،
که دیگه تو مسائل پدر و فرزندی دخالت نکنه …!!
.
.
.
دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه … !
.
.
.
یعنی استرسی که بابام موقع رانندگی به من میده ها
آزمون فوق دکترای دانشگاه آکسفورد به آدم نمیده …
.
.
.
یه آنتی ویروس ریختم رو کامپیوترم ، خدا روز بد نیاره
دیگه کم مونده جلوش که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای . . .
.
.
.
سشمشئ ذث ذشط ث لخیبشفاثق یخسثفخد یشقشئ ساشیهی لا
خیلی جک باحالیه ، حواسم نبود Alt+Shift رو بگیرم …
.
.
.
این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!
من خودم شخصا چند باری رفتم
کاملا غیر بهداشتیه !
.
.
.
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
.
.
.
فک کنم بابام گنج پیدا کرده ، هم نون خریده هم گوشت !
.
.
.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که میتونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !
شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد!!
.
.
.
الان یه پرتقال خوردم ، مزه ی نارنگی میداد …
یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن !
.
.
.
شوهر – بریم بیرون یه چیزی بخوریم
زن – نه من شام درست کردم.
شوهر – واسه همین گفتم!
.
.
.
خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟
نشون بده با دست!
.
.
.
هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون
میـپـرسن: ” کجا !؟ “
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “
از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !
.
.
.
اگه رگ غیرت یک زن بگیره حتی سوسک هم جلودارش نیست !
.
.
.
تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره،
اینه که تو فوتبال با دوستا ، همه داد میزنن : مهندس پاس !
.
.
.
خدایا !
جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن رو به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما …
.
.
.
بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !
.
.
.
به مامامنم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی ؟
مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم، لایک میکنم !!!
.
.
.
زندگی مثه یه قصر مجلل میمونه که من افتادم تو سوراخ توالتش …
.
.
.
فکر میکنی خیلی شاخی آره ؟
تورو هر گاوی رو سرش داره …
.
.
.
به سلامتی مامانا که موقع بازیهای تیم اسپانیا میپرسن لیونل مسی چرا بازی نمیکنه !
.
.
.
خرس گنده چیست ؟؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی
برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !
.
.
.
قبل از ۱۲بخوابیم میگن مرغی
بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی
راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت …
چه غلطی کنیم بالاخره ؟
.
.
.
فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه :
“این همه ولخرجی کردیم و هیچی مونم نبود !”
.
.
.
این بابای ما همیشه یه گوشه کمین میکنه
تا ما میریم آشپزخونه میگه فولان چیزو بیار ، چایی بزار ، آب بیار !
.
.
.
ای کسانی که مدام می گویید “ما زن بگیر نیستیم، کی زن می گیره ؟؟؟”
همانا اگر نگاهی به ریخت خود
شرایط خود و مواردی اینچنین کنید
خواهید دید که اگر هم بخواهید بگیرید کسی به شما دختر بده نیست !!!
.
.
.
میگمااااااااااااا
یادتونه میگفتیم تقلید کار میمونه / میمون جزو حیوونه ؟؟؟
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته ؟؟؟
.
.
.
یکی از سخت ترین کارا اینه که به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی …
.
.
.
قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم،
از دمِ درِ بقالی محل رد شیم،
ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم !
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا … !
.
.
.
اوج واکنش ملت به گرانی …
نفر اول : نون چه گرون شده ؟؟؟
نفر دوم : آقا چی گرون نشده ؟
پایان مکالمه !!!
.
.
.
دیشب نشسته بودم تو تاکسی رادیو خاموش بود،
یه دختره سوار شد چهارراه بعدیش پیاده شد،
یه پیرمرده هم سوار شد دو تا چهارراه اونورتر پیاده شد …
هیچی دیگه اتفاق خاصی نیفتاد، منم پیاده شدم رفتم خونمون …
.
.
.
تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق میکنم
بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون میدم !
هرچند، شانس با بعضی هاشون یار نیست
و در حین عملیات نجات جان به جان آفرین تسلیم میکنن؛
اما اونایی که زنده میمونن با انگیزه بیشتری برمیگردن سر زندگیشون …
اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق میکنم …
.
.
.
ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم …
میگه نه عینک آفتابی دارم ؛ باس از آفتاب بریم !
خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون !!!
.
.
.
بعد از یورو ۲۰۱۲
طرفداره کدوم تیمی ؟
اصغر آقا بقال : اسپانیا
وحید پسر بچه ۲ساله همسایمون : اسپانیا
مینا دختر خرخون کلاسمون : اسپانیا
سگ آغای بتیول : اسپانیا
اسب لوک خوش شانس : اسپاینا
نماینده شهرستان ساوجبلاق : اسپانیا
نگهبان بانک سر خیابونمون : اسپانیا
بچه ۲ماهه خالم : اسپاینا
فتح الله زاده : اسپانیا
۹۹% اونایی که اصلا فوتبال نگاه نمیکنن : اسپانیا
.
.
.
دیشب مهمون داشتیم ، یه بچه ی ۴-۳ ساله هم داشتن!
بچه که چه عرض کنم ، زلزله هفت ریشتری !
از کله ی سحر دارم پس لرزه هاشو جمع میکنم ، هنوز تموم نشده!
والا ما که بچه بودیم ، همون اول که میرفتیم جایی مامانمون میگفت
“نمیدونین چه بچه ی خوب و آرومیه”!
ما هم گیر میکردیم تو رودرواسی تا آخر مهمونی
میشستیم یه گوشه گلای قالی رو میشمردیم که حرفِ ننه مون زمین نیفته !
اصلا نسلِ بامرامی بودیم ….جزغاله شدیم …حیف
.
.
.
یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با نامزدش !
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر : اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!
.
.
.
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی !
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس !
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس !
دیگه بدتر ۴روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا !
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده …

غضنفر:عاشق سکوتم ، همیشه نوار خالی گوش میدم !
خنگول:یکی هم برای من ضبط میکنی ؟!!

.
.
.
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم…!!
.
.
.
نام بلندترین برج دنیا:
برج زهرمار که بعضیها برای دیگران می سازند !
.
.
.
به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟
میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی
با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره
.
.
.
یارو میره تهران چیپس میخوره میگه اخ بنازمت تهران نون خشکتم مزه داره..
.
.
.
اس ام اس یه چوپان به نامزدش:چشمان سیاه تو مثل پشگلی است در سطل شیر
.
.
.
نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود
.
.
.
حیف نون میره خونه میبینه زنش نیست همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده!
.
.
.
وای خدای من….
هنوز باورم نمیشه…
خیلی باورش واسم سخته…
الآن نیم ساعته ایرانسل اس ام اس نزده،خیلی دلم شور میزنه،نکنه اتفاقی واسش افتاده باشه
.
.
.
یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
.
.
.
گدائه به یه نفرمیگه:صدتومن بده بااتوبوس برم خونه،طرف میگه:من فقط ۲۰۰۰تومنی دارم
گدا:اشکالی نداره،دیگه مجبورم با آژانس برم
.
.
.
حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!
.
.
.
بزرگترین حرفهای کینه توزانه با این جمله توجیح میشه : به خاطر خودت میگم!!
.
.
.
غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده. میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته -دو کویته – سه کویته و ادامه میده به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم. میگه : قنده!!!
.
.
.
غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی،به دکتره میگه: میشه دارو هاشو تو دفترچه خودم بنویسی؟؟
.
.
.
غضنفر به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه ۷۰۰۰ تومن غضنفر میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟راننده میگه هیچی. غضنفر میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم.
.
.
.
به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!
.
.
.
به غضنفر قبل اعدام میگن حرفی داری میگه نه،میکشنش بالا,دست وپا میزنه که حرف دارم میگن بگو به دوستش میگه: علی خونتون از اینجامعلومه

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

.
.
.
ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!
ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…
.
.
.
میگن تو جهنم بابا ها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن هیچ
بخاری هم روشن میکنن تازه!
.
.
.
یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن
ولی بلدن کاری کنن
تا خودت یواش یواش ترکشون کنی…
.
.
.
- واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه ..
+بله آقا پیاده شو کار دارم…..
-نه آقا غلط کردم برو…
.
.
.
دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !
(در راستای گرانی مرغ!)
.
.
.
کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!
هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….
.
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
.
.
.
این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!
من خودم شخصا چند باری رفتم
کاملا غیر بهداشتیه !
.
.
.
یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.
.
.
.
زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!
.
.
.
چایی لیپتون خریدم جدیدا هر چایی یه دونه لیوان هم رنگ نمیده
بیشتر دقت کردم دیدم محتوای چای خشک داخل کیسه نصف شده
ای تو روحتون
.
.
.
مجری از طرف میپرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟
میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!
.
.
.
بعضیا چرا اینجوری ان ؟
دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم
نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی
بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !
.
.
.
همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :
احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟
میگم : نه مال ما نیست !
میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !
.
.
.
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
.
.
.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که میتونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !
شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد )
.
.
.
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟
منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !
.
.
.
رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
.
.
.
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
.
.
.
ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛
گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد !
هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛
کـــه دریـــده شـــده ایــــم
.
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه
.
.
.
یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:
“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما
و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”
حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام
کامنت من
کامنت ملت
.
.
.
هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد ، آروم لبخند بزن و بهش بگو :
” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “
.
.
.
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟
.
.
.
پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،
زرنگ بوده
چسبیده به زندگیش
پولاشو جمع کرده
زندگیش روبراه شده !
.
.
.
آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
خیلی خوشحالیم که به بالاخره
نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !
.
.
.
بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !
.
.
.
کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟
تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …
از پیشــت میروند یک روز ؛ کدام روز ؟!
وقتی کســی جایت آمد …
دوستت دارند ؛ تا چه موقع !؟
تا موقعی که کسی دیگر را برای دوســت داشـتن پیــدا کنـند ….
میگویــند : عاشــقت هســتند برای همیشه نه ……
فقط تا وقتی که نوبت بــــــازی با تو تمام بشود !
و این است بازی باهــم بودن … !!!
.
.
.
وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…
وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به استاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟
.
.
.
بیاندیش … نخند
به سرآستین پاره ی کارگری که دیوارت را می چیند و به تو می گوید،ارباب.
نخند!
به پسرکی که آدامس می فروشد و تو هرگز نمی خری.
نخند!
به پیرمردی که در پیاده رو به زحمت راه می رود و شاید چندثانیه ی کوتاه معطلت کند.
نخند!
به دبیری که دست و عینکش گچی است و یقه ی پیراهنش جمع شده.
نخند!
…به دستان پدرت،
به جاروکردن مادرت،
به همسایه ای که هرصبح نان سنگک می گیرد،
به راننده ی چاق اتوبوس ،
به رفتگری که درگرمای تیرماه کلاه پشمی به سردارد،
به راننده ی آژانسی که چرت می زند،
به پلیسی که سرچهارراه باکلاه صورتش رابادمی زند،
به مجری نیمه شب رادیو،
به مردی که روی چهارپایه می رود تا شماره ی کنتور برقتان را بنویسد،
به جوانی که قالی پنج متری روی کولش انداخته ودرکوچه ها جارمی زند،
به بازاریابی که نمونه اجناسش را روی میزت می ریزد،
به پارگی ریزجوراب کسی در مجلسی،
به پشت و رو بودن چادر پیرزنی درخیابان،
به پسری که ته صف نانوایی ایستاده،
به مردی که درخیابانی شلوغ ماشینش پنچرشده،
به مسافری که سوارتاکسی می شود و بلند سلاممی گوید،
به فروشنده ای که به جای پول خرد به تو آدامس می دهد،
به زنی که باکیفی بردوش به دستی نان دارد و به دستی چندکیسه میوه وسبزی،
به هول شدن همکلاسی ات پای تخته،
به مردی که دربانک ازتو می خواهد برایش برگه ای پرکنی،
به اشتباه لفظی بازیگرنمایشی
….نخند،نخند که دنیا ارزشش رانداردکه تو به خردترین رفتارهای نابجای آدمها بخندی!!
که هرگز نمیدانی چه دنیای بزرگ و پردردسری دارند!!!
آدمهایی که هرکدام برای خود وخانواده ای همه چیز و همه کسند!
آدمهایی که به خاطر روزیشان تقلا می کنند،
بارمی برند،
بی خوابی می کشند،
کهنه می پوشند،
جار می زنند
سرما و گرما می کشند،
وگاهی خجالت هم می کشند،…….خیلی ساده